Selebriti emang selalu kelihatan gemerlap ye ? ... Padahal mereka itu manusia juga yang punya banyak kekurangan. Lu pasti mikir kalau "Pacaran" sama selebriti itu udah tujuan hidup yang paling diimpikan, padahal sih pacaran sama selebriti pasti banyak juga gak asiknya. Nih gua beberin kenapa kalau lu nikah dengan 6 seleb ini kamu malah akan masuk dikawasan yang serba gak enak, langsung nih ke post gaje gua lagi
Taylor Swift
Gak ada yang ngeraguin kalau Taylor Swift sekarang itu termasuk penyanyi cewek yang karirnya paling berbinar. Tapi tau gak kalau karir berbinarnya itu dibangun dari berbagai macam kegagalan dalam hubungan percintaan? Nah, si Taylor ini udah putus-nyambung sama puluhan cowok dan hampir semuanya berhasil dia buat lagu yang akhirnya jadi hits bingits. Kalau kamu pacaran sama Taylor Swift kamu juga bakal masuk ke dalam list lagunya si Taylor. Kan dia orangnya kayaknya bosenan banget, jadi gak perlu waktu lama untuk dia ceraikan kamu terus bikin lagu kayak “Otong, you are so boring” bakal jadi tiba tiba terkenal lu
Nikita Willy
Nikita Willy atau yang dikenal juga sama orang-orang sebagai tante Niki adalah seleb sinetron yang konon usianya masih 20 tahun.Tapi gimana bisa anak umur 20 tahun keliatan kayak 35 tahun, lu liat aja tuh foto diatas udah kaya ibu ibu kan ? tapi jangan tanya ke gua soalnya gua juga bingung. Kayaknya sih emang si Niki ini punya tampilan yang dengan semena-mena nambahin 15 tahun ke umur aslinya, kok bisa ?, soalnya waktu doi umur 15 juga doi udah keliatan kayak 30 tahun. Nah ruginya kalau kamu kimpoi sama dia ya ntar kalo udah masuk usia 35 berarti doi bakal keliatan kaya udah 50 tahun alias udah setengah abad. Yang ada ntar lu dikira nikahan sama emak-emak dan punya Oedipus Complex.
Julia Perez
Ngeliat eksteriornya sih kayanya gak ada yang gak enak dari si Jupe ini ya dari body sampe spesifikasinya bagus, eiiits .... tapi kalau lu teliti lebih lanjut si Jupe ini sukanya cuma ama pemain Bola yang ada darah latinnya kayak si Gaspol dan si Diego sepupunya Dora. Nah kalau kamu pacaran sama si Jupe, kamu pasti harus dipermak abis jadi kayak orang latin dan kamu juga harus ganti nama jadi Armando. Misalnya nama lu Toyib, mulai sekarang kamu jadi Armando Toyib, sebuah nama yang gak akan kedengeran keren diucapkan sama siapapun. Lu juga dipaksa ikut Sekolah sepak bola sama bocah-bocah lagi soalnya kamu harus bisa main bola. Padahal lu tuh gak bakat main bola dan demennya maen Gatrik. Gak enak kan? Eh tapinya lu juga bisa ninggalin si Jupe sih nantinya abis dibeliin mobil, persis kayak si Gaspol katanyo
Eva Celia
Simpel aja sih, ini anak emaknya Sophia Latjuba loh. So-piala-cuba. Damn ~ !!!. Kalau lu bisa tahan punya mertua selicin itu sih lu bakal baik-baik aja. Tapi gua sih yakin lu gak akan bisa menahan sensualitas dari si emak yang buat kamu bingung setengah mampus dan merasa kayak hidup dalam neraka kecil buatan kamu sendiri.
Luna Maya & Cut Tari
Ariel, Ariel, Ariel. Itu nama yang akan selamanya melekat di dua seleb yang suka ngerekam kegiatan pribadi mereka bahkan sebelum adanya smartphone ini. Kalau lu berhasil menikahi salah satu dari mereka berarti seumur perkimpoian kamu bakal saingan sama Ariel. Si Ariel bakal jadi tolak ukur terus nih, lu udah liat kan gimana si Ariel bisa memuaskan keduanya? Kalo gua sih belum, Jadi kalau lu gak bisa bikin mereka sampai puas lahir batin layaknya seorang Ariel, ya lu cuma bisa gigit jari hidup di bawah bayang-bayang seorang vokalis beken yang kalo nyanyi suka ditambahin mengeram-ngeram dikit. Gak enak kan? Yang lebih gak enak lagi sebetulnya adalah kenyataan bahwa sampai sekarang kita belum ada dikasih liat video-video lain yang rumornya masih tersimpan rapat sebagai barang bukti.
No comments:
Post a Comment